NINEFOUR鸠巳

20岁的最后一小时了。

今天和朋友提前去庆祝了生日。收到了礼物，也获得了祝福。
其实是很开心的一天。
可是却又好像没有那么快乐。
喜欢的那个人今天也来了，聊天时他开心地说大概再过半年他就可以脱团了。我那一刻突然顿住了，嘴里的食物都变得难以吞咽下去。我看着他，他清秀的面容在昏暗温暖的光线下显得那样柔和，却又有着让我觉得扎眼的笑意。

——因为那不是为了我。

人这一生，求而不得，是种什么苦呢？
我不明白。
但其实说到底，我连求都没有求过，自然不得了。我只是看着他，只是默默地看他而已，那只想要触摸却又收回的手只不过是我单方面的渴望而已。
单方面的，希望他能看看我。
可是果然是不行的。
我好多次都想劝自己放下吧，看看其他的人，可是当我再度和他同坐一桌时，发现那些话不过是我自己在催眠我自己，当他一来，这个催眠就失效了，我所有的目光都在他身上了。

端盘子时碰到了一下手，收回手后都忍不住将手藏在昏暗的桌底默默攥紧了被他碰过的手指。
和他对视时我也只敢装作镇定的仓促转移视线，然后下一次还是忍不住看过去。
合照时站在他旁边，我都忍不住心跳加速，满脑子都是“离他好近”
被我拙劣的掩藏起来的那些心意，我既希望他察觉了，又希望他从未发觉。
当朋友吧。
当朋友就很好，我就很满足了。

其实在我一直想写一封遗书。
不写什么话。
只是写下我的各个社交平台的账号及密码，然后给我最亲密的发小，让她在我死后往社交平台发最后一条动态——
“账号从此不再上线。”
如果有人问起为什么，我希望她可以回答:
“因为账号的主人去世了。”
简单一点，没必要太煽情。
因为本来也不是什么值得煽情渲染的事情不是吗。

可是我终究一直没写过。
我想我的密码其实很简单，是和我发小在小时候我学着她的密码格式设的，一直用到了现在，我不知道她是不是还在用，至少我一直这么用。

我十九岁时根本想不到我的二十岁会过得如此糟糕，却又有着一些乱七八糟的开心事。
大概我也无法去想二十一岁的糟糕事和开心事。
我其实只希望我能平稳的过下去就很好了。
这就已经是很奢侈，很让人开心的事了。

我其实知道自己的年岁还很小，说些丧气话很让人觉得有些平白无故的矫情。
可是那些丧气跟年纪又有什么关系呢。
我希望自己努力的向前，希望自己努力的活下去，希望自己努力的开心一点，光是这样我就已经耗尽力气了。

外面下起雨了，雨来的很突然，我缩在椅子里，两臂有些冷，我一边担心着自己是否会感冒，一边庆幸真着自己已经到家。
再过一小时就二十一岁了。

也不过是二十一岁开始的最普通的一天啊。
二十一岁也好好的活着吧。